Лучше всего это состояние удалось описать Стивену Фраю: "Он всего лишь один из множества чопорных, ожесточенных и чрезмерно чувствительных представителей среднего класса, норовящих выдать свою немощную декадентскую похоть за нечто одухотворенное и сократическое."
Каждый день мы надеемся, что произойдет нечто, из ряда вон выходящее, что вырвет нас из болота серых будней и это будет та самая высшая цель, для которой мы были рождены. Хрена-с два. Время чудес никогда не наступало. Иногда люди придумывают чудо, уверяются в собственной придумке и спешат уверить в ней других. Самая большая и лживая придумка: "Все будет хорошо". Это говорят, когда сказать больше нечего.

@темы: цветные сны небесной канцелярии

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кинотека

В контакте часто просят посоветовать "какое-нибудь кино". Так что этот пост можно считать шаблоном для последующих ответов на данный вопрос. Напишу о тех вещах, которые "приличные люди не посоветуют". Кто, если не я (шутка с долей шутки)? И, поставив значок "NC 18", приведу несколько любимых фильмов.

Поехали:

1. Джиа\GIA.
Случай, когда я поднимаю флажок в поддержку движения "live fast - die young". Впрочем, я его и не опускал никогда: ведь не важно, сколько дней в твоей жизни, важно - сколько жизни в твоих днях..
Анонс, для тех, кому лень лезть в поисковики. Фильм основан на биографии знаменитой в 1970-е годы фотомодели Джии Мари Каранджи, на её личном дневнике, рассказах её близких, друзей и коллег, начиная с того, как она в 17 лет работала у своего отца в закусочной, и заканчивая её смертью от СПИДа в возрасте 26 лет (в 1986 году). Джиа стала одной из первых женщин, причиной смерти которой был открыто назван вирус иммунодефицита.
От себя добавлю: некоторые корректировки в реальную биографию сценаристы все же внесли; после просмотра рекомендую включить трек "Damien Rice - woman like a man."

2. Полное затмение\Total Eclipse.

В жизни встречаются люди, которые вдохновляют тебя, и ты возводишь их в ранг мифических существ, наделяешь магическими свойствами, а они, возможно, лишь ступень к чему-то большему и лучшему. "Случай, когда сошлись волна и камень" - экранизация 1995 года, история о сложных, страстных и в то же время двусмысленных взаимоотношениях великих французских поэтов XIX века: Поля Верлена и Артюра Рембо.
По совести сказать, образ Верлена в этом фильме далек от того, что я представлял себе, когда, еще учась в колледже, хватал с книжных полок все, что попадалось на данную тему и касалось творчества обоих авторов, но Рембо отыгран на десятку.

3. Переживая за Боя\Worried About the Boy
Продолжая тему борьбы индивидуальности и серой массы, добавлю в список фильм, после которого мой трек-лист превратился в топ британской клубной музыки 80-х, гардероб пополнили килт и первое черное пальто, а брови исчезли с лица на пару месяцев. Для меня этот фильм из серии "то, что доктор прописал".
Википедия на этот счет выдает следующее: "Биографический фильм о юных годах жизни Джорджа О'Дауда (известного как Бой Джордж), который 19-летним мальчиком переезжает в Лондон и становится влиятельной частью культа моды. "
Ставим на полку рядом с Клубной манией и Studio 54.

4. Жигола\Gigola
На любителя, однозначно, снят по мотивам скандального романа, написанного в 1972 году, который был запрещен к печати за провокационное содержание, но, как это часто случается, экранизация не так хороша как того бы хотелось. Некоторые шуткуют, что создатели фильма «поклонялись одному Богу — Стилю». Это действительно так. Я готов закрыть глаза на косяки уже за то, стилистика Франции 60-х выдержана безупречно вплоть до мелочей.
Фильм отлично поддерживает идею отринуть "нормальную" жизнь и не бояться ни бога, ни черта в выражении себя, своих взглядов на жизни и выборе окружения. А девушка в мужском костюме - это всегда то, что заставляет прикусить губы и не отводить глаз.

5. Бархатная золотая жила \ Velvet Goldmine
Британцы собаку съели на биографических фильмах в стиле: "Эти двое против всех, и они делают то, что завтра станет историей."
О фильме: 1971 год. Глэм-рок врывается на музыкальную сцену. Брайан Слейд оказывается в центре внимания. Он вместе с американским рокером Куртом Уайлдом завоевывают мир. 1974 год. Неожиданно на пике карьеры Брайан решает имитировать свою смерть на сцене. 1984 год. Десять лет со дня исчезновения Слейда. Журналист Артур Стюарт расследует это дело и докапывается до правды. События совпали с пиком сексуальной революции в Англии, которая сопровождалась массовыми беспорядками, волнениями молодежи, рок-концертами, похожими на ад, и реками кокаина. И бла-бла-бла. Кино, о котором встретишь мало положительных отзывов. Мне как-то без разницы, кто там, что кричит против.
«Мир стал иным, потому что в него пришел ты, созданный из слоновой кости и золота. Изгиб твоих губ перепишет заново историю мира.»

6. Мой личный штат Айдахо \ My Own Private Idaho
Еще один фильм, заставляющий морщиться благопристойных членов социума.
Советую отчаявшимся, думающим, что все можно купить; тем, кого пинали в школьных туалетах за чрезмерный индивидуализм; тем, кто создает свой личный мир в голове, постоянно оглядываясь на то, что за такие идеи запирают в "комнаты с белым потолком".
«My own private Idaho» — история двух хастлеров. Впрочем, от Гаса Ван Сента большего и не требовалось, это его стихия. Однако, это гораздо больше чем гей-фильм. Обывателей он может привлечь тем, что это одна из ранних работ Киану Ривза, ценителей — Ривер Феникс. Именно роль Ривера, бедного гея Майка, страдающего нарколепсией, сделала фильм культовым. Но рядом с Майком всегда есть верный друг Скотт, который для героя очень многое значит. Скотт — сын мэра Портленда, бунтарь, бежавший из дома, и теперь скитающийся с уличными бродягим, грабя и продавая свое тело за деньги. В пестрой компании хастлеров Майк и Скотт держаться особняком, и все держаться Скотта, потому как знают, что по достижении им 21 года, он получит огромное наследство, которого, кажется, хватит на всех.
У каждого свой Айдахо, но кому-то суждено воплотить его в реальность, а кому-то нет. Чей-то путь оканчивается успешно, а чей-то оканчивается лишь со смертью.

---

Если говорить о тысяче дорог...

К моменту, когда я вышел на трассу начало смеркаться, не самое лучшее время, чтобы рвануть куда глаза глядят, сказал бы кто-то, но верного момента может и не наступить. Дорога - это иная реальность. Когда не имеешь конечной цели пути и временных ограничений, время меняет свой ход - тебе дается возможность ощутить длину дня в 72 часа, снять заляпанные очки и выключить заезженный буднями трек-лист.



Через пару дней, меняя попутчиков и все больше теряя надежду найти сносный кофе, я оказался в К, что примерно в 400 километрах от треклятой столицы. Серые дома, редкие прохожие и отчетливый запах гари в воздухе убили на корню предвкушение новых впечатлений. И с тем, и с другим вполне можно примириться, если не собираешься задерживаться, но со скукой примириться сложно. С удивлением узнав, что здесь есть какая-то гостиница, я направился в указанном направлении, попутно оглядываясь по сторонам в поисках хоть какого-нибудь магазина или забегаловки, так как последняя сигарета была убита при входе в город. Запах гари усиливался, а воздух все больше заволакивало дымной пеленой. Дальше оставалось только присвистнуть и вычеркнуть пункт "скука" из планов на день.

Если у вас старая проводка - меняйте ее немедленно. На свою я смотрю уже лет 5, но скорее с философской точки зрения: "Чему быть, того не миновать" - но не все же такие лентяи. Одна искра, и вот перед моими глазами три горящие постройки и десяток собравшихся на это поглазеть зевак. В другой раз паническая боязнь открытого пламени и яркие картины горящих тел, заботливо дорисованные воображением, заставили бы меня ускорить шаг в диаметрально противоположном направлении, но не в этот. Я подошел к огню так близко, что пепел, все еще искрясь в воздухе, оседал на волосах, кожу саднило от жара и становилось сложно дышать, но никакого страха не ощутил.




В этих маленьких городках, о существовании которых не подозреваешь, пока там не окажешься, сложно избавиться от ощущения оторванности от мира, ощущения, будто наткнулся на умирающее животное. Весной, дома, построенные вблизи реки, затапливает паводком, но они остаются на своих местах год от года; все больше трещин в фундаменте, ржавчины в петлях, сквозняков в окнах, но люди, живущие в них, никуда не переезжают. Наверное, люди тоже пускают корни.



- Здравствуйте. Бутылку портера, пожалуйста.
С тем же успехом можно было попросить начертить решетку Пинета прямо за прилавком - ни нужных сигарет, ни любимого пива, зато куча всякой дребедени, которая бытовала в магазинах в 90-е: один Zuko чего стоит.



Выйдя из магазина с бутылкой темного пива и пачкой сигарет, я наткнулся на объявление: "Продается земля. Недорого. Рашид."
- Ага, конечно, именно в этой дыре я и мечтал жить всю жизнь. - Старая привычка разговаривать с самим собой.
Добрая женщина, стоявшая за прилавком, охотно и без особого негатива рассказала, что пожары здесь участившееся явление. По ее словам, это выглядит примерно так: если вы не продаете свою землю по остаточной стоимости - завтра ребятня сбежится поглядеть на кострище. Вот оно. Вот, где я прокололся: борьбы за солнце уже давно нет. Людям "светят" деньги, а в их отсутствии алкоголь. Все чаще туманы в этой стране имеют привкус дыма. Стоило ли заглядывать в гостиницу, если уже увидел, что хотел?

---

Shake, shake, shake! Или 5 причин быть барменом:

Скажу прямо, я пил много, пил долго и не всегда без последствий. Напаивал - соответственно. В какой-то момент посетила идея, что пора перестать "потреблять", а стоит перейти в ряды тех, кто знает об алкоголе все и может это красиво подать. Весна 2013 - мы мешали как могли!

1. Хочешь или нет, а хорошо выглядеть ты обязан - никто не примет напиток из рук человека в мятой рубашке и неухоженными руками. Мое шрамирование от кистей до локтей заставляет носить рубашку даже в 30-ку с плюсом (здесь всегда жарко). Поправляешь галстук, подкидываешь бутылку, смотришь в глаза... Ты красавчик!
2. Наступает момент, когда ты можешь отличить шотландский single malt whiskey от blended scotch . И твои 100 The Glenlived с 3-мя кубиками льда rocks, заказанные в любом баре, точно будут 100 The Glenlived с 3-мя кубиками льда rocks, а не 100 Ballantine's.
3. И вот приходят выходные. Время почесать затылок и задаться вопросом: "Что мы сегодня пьем?" Имея в кармане 2 штуки и некоторые навыки, минут за 20 вполне можно составить свою коктейльную карту, а, соответственно, сделать из обычного квартирника вечеринку в любом стиле: мне всегда нравилось поджигать (что, кстати, делают только русские).

4. Вспоминаем отличные фильмы: Ромовый дневник, Бар Гадкий койот , Студия 54. Ты не просто подкидываешь, ловишь, мешаешь - you are the sun, baby! Список номеров через часа 4 увеличивается втрое.
5. В этой стране алкоголь достать можно всегда - 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Приятно, когда ваш Bacardi OakHeart 700 мл может стоить на 30 % дешевле.

А сейчас я пойду смотреть "Коктейль" и пить собственные шоты в приятной компании. Отличного Вам завершения недели!

@музыка: Robbie Williams – Man Machine

@темы: цветные сны небесной канцелярии

---

«Жил некогда человек, родившийся в девятнадцатом веке, но принадлежавший двадцатому, обитавший в стране гор и озер, живописных долин, шумных студенческих пирушек, величественных городских храмов и задумчивой тишины средневековых улиц, на пограничье воды и камня, между пропастями свободы и вершинами ответственности. Всю жизнь его влекли неведомые глубины и загадки человеческой души, он любил записывать и разгадывать сны — свои и других людей. Он грезил о земных просторах и уголках, в которых никогда не бывал; о не встреченных людях, не испытанных приключениях, об историях, которые никогда не слышал, историях, принадлежавших другим людям и другим поколениям...<...>»

Одна мысль преследует меня уже долгое время. В попытке понять и найти подход к ней я перечитал, пересмотрел и прослушал все, что только пришло на ум или было рекомендовано кем-либо по хоть сколько-нибудь схожей теме. Сформулирована она уже давно: "Случайности - не случайны" - три простых слова, объединяющих столько ощущений, вещей, людей.
Однажды я подал документы в одно учебное заведение, за один стол со мной сел человек, познакомивший меня со своим близким другом, у которого теперь ребенок, названный моим именем\ником (да-да, я теперь счастливый крестный), при разборе вещей во время переезда семья наткнулась на книгу стихотворений Ф.Г. Лорки и отдали мне, подав идею купить репродукцию Сальвадора, задавшись выбором багета, я оказался в мастерской, где снова встретил человека, с которым познакомился за одной партой - я вечно могу продолжать... В промежутках между этим тысячи событий, людей и деталей, связанных гораздо крепче, чем это может показаться не параноику.)
Вода-вода, но почему-то это занимает все мои мысли.

@музыка: Urban Simphony – Rändajad

@темы: цветные сны небесной канцелярии

---

Я никогда не начинал ни одного дела без музыки. Так получилось, что с того самого раза, как я очутился в маленьком кабинете сольфеджио что-то изменилось в моем мозгу, в моем мироощущении. Прошли годы и, откретившись от академического прошлого, я не смог откреститься от одного - музыки. Во всех ее проявлениях. Смешно, но порой, просыпаясь утром, еще не открыв глаза, понимаешь, что в голове играет совершенно определенный и четкий мотив. Ты можешь встретиться с человеком в кафе, говорить о чем-то, а это будет сопровождаться звучанием.
Она во всем: в движении поездов, ветре, шагах, рукопожатиях...

Сейчас ты вдыхаешь табачный дым, а твое лицо более походит на неоновую маску Джокера. Сегодня для кого-то ты Бог, и ничто не должно сбоить - такты и переходы. Это уже не просто сопровождение - здесь все тонко связано. Прибавь басов. Давай, детка, это рок! Тут не оправдаешься головной болью или отсутствием хорошей бодрящей дури. Ты музыкальный автомат нового поколения. При желании в тебя тоже можно кинуть монетку.

Недавно сын спросил меня: "Неужели тебе так необходимо все эмоции доводить до предела?". Йон, ты не представляешь как это важно. Нормальные люди повернулись бы, конечно - но оно того стоит. Чистая энергия. Человек, ограничивающий себя в ощущениях не сможет их поставить на уши. Они же не дураки, толпа чувствует, когда ты фальшивишь: улыбайся, прыгай, смейся, пей одну за одной, правильно выбирай рубашку и парфюм. Даже когда ты просто смотришь на диск, чтобы выбрать следующий трэк - кто-то смотрит на тебя.
Выбирайте стойку повыше, господа - вас там не заметят.

---

Все прокалываются на том, что оставляют запасной вариант.

---

"Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой."

---

1207

1207 - число преследовавшее меня в кошмарах долгие годы, с самого первого момента, когда я попал в это серое здание с решетками на окнах и без дверей в туалетах и душевой, где пишут на стенах содраными ногтями и кричат самые страшные ругательства и молитвы, сплетая их в дикий, почти потусторонний, хор молящих о помощи душ. Тогда мне было всего семь лет, и это был визит к моей больной матери.
Судьба настигает нас на тех дорогах, по которым мы стараемся ее обойти. А безумие? Безумие всегда текло в моей крови, из рода в род, приобретая все новые изысканные оттенки и методы карания одержимых им.
Еще учась в колледже, я имел манию засмотреться на кого-то в метро и следовать за ним до тех самых пор, пока не терял объект из поля зрения - абсолютный голый инстикт преследования. Часто оказываясь в неизвестном месте после таких "погонь", я не мог вспомнить как попал туда и на кого конкретно смотрел.
Бывало и так, что, встречая чей-то взгляд: в метро, в кафе, на улице - не важно, я шел за этим человеком, а уходил уже из его постели, не чувствуя при этом ничего... Порой не помня даже лица и, хуже того, я не ощущал стыда или страха. О будущем я тогда не думал. Возможно потому что для меня его просто не существовало, я жил и живу в мире, где нет времени, смены суток - есть то, чему все это подчинено. Это мания.
Память всегда имела свойство опускать нежелательные события, людей, с которыми были связаны дурные воспоминания и писать биографию прекрасного и непогрешимого Джонни в нужном ключе.

И вот, 18.11.12, открыв глаза, первым, что я увидел было клеймо на наволочке, пододеяльнике и простыне. 12-07. Не скрою, я представлял себе этот момент не раз, как и каждый, обреченный на ожидание, рисует момент долгожданной встречи. Именно долгожданной, я всегда знал, что она наступит - ведь мне так нравилось бегать по краю и махать красной тряпкой перед всеми запретами. Кроме того, это было сродни пропуску в "другой" мир и полная, окончательная капитуляция из мира "этого", в котором кто-то мечтает о деньгах и славе, кто-то не может свести концы с концами, кто-то хочет взять вещи и уехать в другой город, но просиживает штаны в офисе, в мире, где мне приходится ежеминутно следить за тем, чтобы не свернуть кому-то шею. В тот день все ограничения окончательно пали. Ведь, когда ты приходишь в это царство белых стен, белых потолков и флуоресцентных ламп, не гаснущих даже ночью - прежняя действительность стирает тебя, ты более не "нормальный" субъект, которому приписаны социальные нормы, осталось разобраться с каким именем выпустят тебя отсюда. Но, пока имя тебе 12-07. Как и имя твоей матери. Ирония какая. Или кошмар. Как посмотреть.

В ночь перед этим возможность контролировать себя окончательно покинула мое сознание, могу оправдаться бессонницей, стрессом - да чем угодно, но оно того не стоит. Выпив бутылку виски, я устроил этот чертов скандал. И я смеялся, сеялся так, что пришли соседи....Я не помню, что было дальше...Как оказалось потом, я заперся в ванной и выпил две пачки снотворного. Что я думаю об этом сейчас? Сейчас я пытаюсь не думать. Сейчас мне просто страшно, что это повторится...

Проведя двое суток в забытьи, лишь изредка прорываемом чьими-то резкими выкриками и выдачами "порций" пилюль, я наконец нашел в себе силы встать - просто потому что хотелось курить до зубовного скрежета. Меня все еще шатало, а по голове словно проехали катком, под ногтями все еще была запекшаяся кровь, взяв первую попавшуюся, и по фигу чью, пачку сигарет, я отправился на поиски "курилки" - это было как идти коридором, который ты давно знаешь, но с завязанными глазами: я и правда знал его наизусть, ведь не раз блуждал по нему во снах.

Он лежал на кушетке среди клубов дыма, в единственном темном месте во всем корпусе. Я смог различить лишь красный огонек сигареты.
Знаете, с людьми такое бывает: ты только слышишь как человек дышит, еще не видишь его лица, но уже знаешь, что вы поладите. Так и случилось. Мы встретились на утро и снова в курилке: выкрашенные в пепельный волосы ниже плеч, тонкие черты лица, немного глуповатая, не сходящая с губ улыбка (этот идиот оказался вегетарианцем, ко всему прочему) и тихий, немного сдавленный голос.
Дни в больнице проходили от сигареты к сигарете. Я говорил, он слушал. Затем он говорил, и слушал я.
И благодаря ему я выполз из этой реки безумия. Сейчас мне почему-то кажется, что слушая меня, смотря на меня, Он забирал все дерьмо, лившееся рекой прямо ему в сердце. И я вышел. Так быстро, как никого оттуда не выпускали.
А Кай остался там.... Остался, потому что его ненавидит мать, потому что у него никого нет - ему восемнадцать лет, и вот уже третий месяц он торчит в этой проклятой больнице, из-за того, что криво на кого-то посмотрел....
Я должен вернуться. Ведь...Нам не страшно.

---

один из любимых моментов в книге:

Ему не было ни противно, ни стыдно. Ни капли. Я это даже в темноте понял. И если бы не Сфинкс… если бы он не крикнул тогда: «За это не убивают!» - я сейчас подумал бы, что они все такие. «Еще как убивают!» - ответил Шакал. Да. В Доме убивают. А я еще уточнил: «Значит, Помпея уже не спасти?» С иронией. С издевкой. Они удивились. Еще бы… По части цинизма я переплюнул их всех.
(с) Курильщик

---

трезвительность пьянок

Сегодняшнее утро было чудесным, не взирая на адскую головную боль и недосып. Случается порою так, что напившись до чертей предыдущей ночью и уснув в постели неизвестно с кем, ты просыпаешься и понимаешь, что можешь жить дальше, что твой мир более не вращается вокруг одного набора букв в имени.
Я ехал в метро на работу, открыв книгу и уткнувшись в шарф Николь, чтобы волна сново заиграших звуков и запахов не унесла меня насовсем... это необычное и потрясающее чувство, заставляющее бежать навстречу ветру, вместо того чтобы ехать в маршрутке, заставляющее закрывать глаза и воспринимать все хитросплетения окружающих запахов... Запахи становятся музыкой и каждый шаг как удар по клавишам или легкое по ним касание.
Сменив снова номер и стерев все записи контактов, такая уж у меня дурная привычка, я ищу новых людей, новых встреч и интересов. А то, что было вчера - уже стало прошлым.

@музыка: Cocteau Twins - Alice

@темы: цветные сны небесной канцелярии

---

Нам нравится "привыкать". И мы выбираем себе свой определенный наркотик. У каждого он есть. И все от чего-то зависимы.
Нам нравится быть лучше других. И часто чья-то неудача - это лучший способ показать свою осведомленность, способность и расторопность.
Нам нравится ощущение власти, и мы превращаем лучшие чувства в малоприятную помесь ежедневных жертвоприношений собственному самолюбию и перманентной тоски по "настоящему".

Мы грустим по тому, от чего сами отказываемся. Хочешь быть с кем-то - будь. В отличии от вещей - люди внезапно смертны.
А теперь, прочь в другой город. Еду в Питер на выходные.

---

секс, однако XDD

Я открываю глаза. Танцпол пронзает резкое мерцание стробоскопа. По венам растекается и обдает жаром воспоминание чьей-то кожи. Это все нереально, этого не происходит. Кто-то хватает за руку и тащит в самый центр танцующей массы. Я запрокидываю голову и плыву. Чьи-то губы на моей шее, мои руки на чьей-то талии... Это снова со мной. Оно снова забрало меня. Нежные и любимые четыре рычага моей боли, наслаждения и радости.
Это была реклама Pioneer DJM-1000. А вы о чем подумали? XDD

@музыка: KillaGraham – More Than Anything (Original Mix)

---

чемоданный бред

Неделю назад, я стоял на вокзале с одной сумкой, в которой было спаковано все, что я имею. На утро, я проснулся в другом городе, не имея за спиной ровным счетом ничего: ни отношений, ни дома, предав друга, потеряв друга, получив с кулака по лицу, без копейки в кошельке - все это было потеряно за один вечер. Нефиговый был день, в общем-то. Но, сходя с трапа, вдохнув воздух другого города, где было лишь 2 знакомых, и то по переписке, лица - я ощутил восторг. Такое бывает, когда снимаешь предохранитель и просто палишь в воздух. Или по мишени, что предпочтительней. Сам факт возможности делать что-либо без последствий пьянил.
И что же? Я вернулся в Москву. В город, где людей, желающих лицезреть мой остывающий труп точно больше, чем тех, кому я могу позвонить (это мы проверили). Зачем? Было бы ложью говорить, что это мое. Нет, я вернулся к мальчишке, которому плевать на меня и даже если нет,то места в его жизни мне все-равно не найти. К другому человеку, который года 2 как не поймет, что ничего не было и быть не может. К еще одному человеку, с которым я не знаю, что делать. К безработице, полным пепельницам и пробирающему насквозь холоду.
И вот, снова пакую вещи, в другой город. Я рад, что одна из моих работ заставляет постоянно быть в дороге и напоминает старый урок - не смей ни к чему привязываться, иначе огребешь. А огребаю в последнее время все больше и больше. Чему бы грабли не научили, а сердце верит в чудеса.
Здравствуй, жизнь на чемоданах, в аэропорту, на вокзалах, в одноразовых номерах, в кафешках с платным вай-фаем - я скучал по тебе. Навеки твой, Макс.

@музыка: Babyshamles- Fuck Forever

@темы: Clone Your Lover

---

рыжая

Холодные стены серых домов...
Все повторяется.
Можно до посинения стоять на улице в одной футболке, сжав десятую сигарету, смотреть на бегущие облака, выпуская с тонкими струйками дыма и часть того, что заполняет мысли, но один вопрос останется нерешенным.
Отвратительно осознавать, что сам ничего не можешь сделать с тем, с чем так убежденно советуешь справляться другим. Гораздо более отвратительно - убегать от того факта, что не видишь в открытых ладонях чужой боли и проблем. Все это лишь кусочки пазла, призванные воскресить в тебе воспоминания ТОГО дня, после которого все пошло по-другому пути. После которого ты не узнавал собственного отражения ни в одном зеркале из бесчисленного их множества.

***
Это был мой последний рабочий день, такой же погруженный в затхлую дымность тесного кабинета, пропитанный лихорадочными пародиями на каждый предыдущий, прошитый насквозь отголосками ломки с ее непереносимыми ощущениями сердца, бьющегося где-то в затылке, срывающимся дыханием, судорогами в конечностях и запахом дешевого кофе. Но именно он вложил последнюю деталь в общую картину. Ожидал ли я такого поворота событий? Хотел ли действительно получить ответы на свои вопросы? Не думаю.
Все изменилось со стука в дверь, с запаха духов, с белого шарфа и взгляда из-под рыжей челки. После этого календарь беспощадно рвал страницы - в город пришла зима. Ей даже не стоило открывать рта. Было бы лучше, чтобы эта девочка не появлялась в моей жизни.
Все повторяется.

Когда-то давно, я и сам уже почти стер все воспоминания об этом, войдя в свою комнату, я увидел гору бумаги на полу: это были порванные рисунки и записи 4 лет (важных лет) моей жизни, это были фотографии, письма, открытки. И все это просто не успели выбросить, потому что я вернулся на 2 часа раньше. А потом долгие разговоры с таким же вот ленивым любителем, с тем, чтобы увериться, что с моей головой точно не все в порядке.
Знаете что, с моей головой стало не все в порядке именно в тот момент, когда вы посчитали возможным вот так взять и растоптать все, что имело для меня значение.

А сейчас она сидит напротив и просто молчит. На левой руке бинты до локтя, а взгляд упрямо устремлен в часы на стене. Ей 16. Мне было двумя годами больше. Что я могу ей сказать? Правду или то, что обычно говорят? Разве я тогда слушал? Да мне убить всех хотелось. Я вернулся с одним только намерением - самолично придушить тех, кто не позволил мне совершить задуманное: друзей, родных, кота, мать его. И я здорово покутил тогда - рвал и метал без разбору.

Тот, кто не проходил через это: не просыпался в синем свете реанимационной с трубками, торчащими из вен, под пищание аппаратов, привязанный за руки и за ноги к кровати, не смотрел бесконечными днями и ночами через решетку на мир, который никогда не станет прежним - не найдет нужных слов. Я всегда был сторонником того, что говорить можно лишь о том что испытал и через что прошел. Прийдя сюда, я ждал именно этого случая: мне нужны были именно эти глаза и этот вопрос в них. Трус. Какой же я трус. Сейчас, когда она сжимает губы, сдерживаясь чтобы не послать меня куда подальше со всеми наставлениями на тему "Ты же понимаешь, что это пройдет. Мама и папа тебя любят....", я понимаю, что не был готов к разговору, который сотни раз прокручивал в уме. Ну что я ей скажу: "Да, детка, жизнь дерьмо, и дальше будет только хуже, но понимаешь такая штука - у нас принято купаться в нем с головой и только потом бросать копыта...." Тоже не вариант.
Черт возьми, но я должен говорить. Мне платят за то, что я слушаю, утешаю и говорю, что все будет хорошо. Почему я не могу сказать ей этой фирменной фразы?
- Можно вас попросить, сделать и мне кофе?
Меня просто вмазало в кресло. От этого голоса с хрипотцой, от взгляда зеленых глаз, смотрящих так твердо... Можно сказать - она мой типаж, но дело не только в этом.
- Не думаю.... Хотя...Да, конечно. Тебе с молоком? - Смешно до колик. Ну и кто здесь "пациент"?
- Не напрягайтесь так. Им все-равно.
Я чуть не роняю ложку. "Им все-равно...Всем все-равно"... Перевожу дыхание и пытаюсь врать убедительнее.
- То, что с тобой происходит - часто встречается у подростков и обосновано, по большей части, причинами исключительно физиологического характера....
- А когда вы сидели на моем месте - это было как?
С меня хватит... Кто дал им право лезть МНЕ в душу - это моя работа. Я должен сидеть с ножом и вилкой разбирать что первое, что второе. Я не верю в совпадения, однако, происходящее в последнее время выстраивается в череду событий ведущих к немыслимой развязке, они не просто происходят - это тонкая вязь людей, музыки, вещей... Так просто не бывает...
Все повторяется.
Она встает и что-то пишет в блокноте. Потом вырывает листок и бросает на мой стол.
- Давайте просто пройдемся как-нибудь. Бросайте эту работу, она вам не подходит. Все будет хорошо.
И просто сняв пальто, уходит.
"Что это только что было?"
Есть одно правило, и его нельзя нарушать: никакого общения с людьми вне кабинета. Твоей работы и тебя в ней не должно быть вне этих стен. Иначе - беда.
Тогда почему я держу в руках телефон?

запись создана: 14.10.2012 в 18:09

---

Think Of.....

Просыпаясь на черных простынях во второй половине дня, я обнаруживаю пироженки с вишней и ароматный ирландский кофе, Бана, одетого в шелковую рубашечку и белые брюки...
Мы включаем House of boys и крепко затягиваемся хорошей травой.
Приезжает Олег и привозит бутылку Джека, а еще запах Dior Fahrenheit (вот это, господа мои, веееещь *____________*).
Просто перевести дыхание и забыть все, что было.... Сбиваюсь, застегивая рубашку.

@музыка: IAMX – Think Of England (Acoustic)

@темы: цветные сны небесной канцелярии

---

Поняв, что в чашку кофе сегодня с утра падают капли крови, я подумал, что и к лучшему.
Заснуть не могу никак. Тут хоть убейся.
А впереди прекрасная ночь, виски и беседы с Опиумом....

---

огонь XDDD

10.10.2012 в 02:27

Пишет Nothing~:

24.05.2012 в 23:18

Пишет  Ly666:

мальчик-пиздец...)
Он приходит, когда у тебя потолок заплёван.
Он приходит, когда ты готова убить любого,
Кто напомнит тебе о времени года\суток,
Он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,

Потому что в твоих стаканах утихли бури.
Он всегда не в себе, он смеётся и много курит,
Он слегка утомлён бесконечными after-party..
И глаза у него такие, что можно спятить.

Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет.
Он садится напротив, гитару берёт и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.

Это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-вёсла»,
Это мальчик «плевать-я-хотел-чт­о-случится-после»,
Это мальчик «сегодня-здесь-завт­ра-в-Амстердаме»,
Это мальчик «шизофрения-не-за-г­орами».

У него то пожар, то потоп, то медные трубы,
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
Он молчит, запивает твои откровенья чаем,
Выгибается раненым тигром, когда кончает.

Он целует твою ладонь, говорит "спасибо",
Ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель.

Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
Каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.

Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
Это мальчик «я-не-припомню-где-­мы-встречались»,
Это мальчик «таких-не-любят-так­их-стреляют»,
Это мальчик «пиздец».
Ты жива ещё?
поздравляю.

(с) Ирина Парусникова